mes petites blagues

C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent
paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L'homme
appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:
« Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire
que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça
c'est assez ».
« Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa ! »
« Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en
avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage,
je suis à bout, alors appelle ta soeur à Paris et annonce
lui la nouvelle! »
Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone:
« Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais
m'occuper de ça! »
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
« Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive.
Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin !
Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ? »
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers
sa femme :
« C'est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux
qui payent leur voyage.»

MDR

Histoire vraie


"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines.

Tous les mêmes

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future
maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et
aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

mdrrrr

La vérité enfin rétablie !
Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adresse à Dieu :
" Seigneur, j'ai un problème ! "
" Quel est le problème Eve ? "
" Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et cette andouille de serpent, mais c'est juste que je ne suis pas heureuse. "
" Pourquoi, Eve ? ", demande la voix d'en haut
" Seigneur, je suis seule et j'en ai ras le bol des pommes "
" Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi."
" Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ? "
" Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. En fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs, mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée. "
" Superbe ! ", dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique.
" Où est le piège, Seigneur ? "
" Bien, tu peux l'avoir à une condition "
" Quelle est-elle, Seigneur ? "
" Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors, tu devras lui laisser croire que je l'ai crée en premier"



Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande. L'homme dit :
- Je prendrai une bière. Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :
- Et pour toi ?
- Je prendrai une bière aussi., répond l'autruche. Le patron amène les deux bières et dit :
- Cela fera 36 francs, s'il vous plait. Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
- Comme d'habitude ?, demande le patron.
- Pour changer, je vais prendre un double scotch.+, dit l'homme.
- Pour moi aussi, dit l'autruche.
- Cela fera 67 francs, dit le patron. A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?
- Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l'homme. Le patron demande alors :
- Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? L'homme répond :
- Mon second voeu a été .........une poule avec de longues jambes

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes
manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune
fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en
tête à tête. Soudain tu avais besoin d'aller aux toilettes que
dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean
comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais
je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les
toilettes pendant les repas. Et toi Henri, tu serais capable
d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour
démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter
un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami
intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...

Un homme se présente comme vendeur dans un hypermarché et le chef du personnel lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat le rassure et lui explique :
- Oui, j'étais vendeur dans la boutique de mon oncle, dans une petite ville de province.
Le chef décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats de la journée.
- Combien as-tu fait de vente ?
- Une seule, répond le vendeur.
Le chef remarque :
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- 800.000 francs..., répond le vendeur.
Le chef estomaqué, demande quelques explications.
Et le vendeur raconte :
- Un homme s'est présenté et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche et une grande canne à pêche.
Je lui ai alors demandé où il comptait aller pécher et il m'a répondu :
"près de la côte".
Je lui ai dit qu'il ferait bien pour des raisons pratiques de considérer l'achat d'un bateau et je lui ai vendu un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs.
Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près de la côte ?
Il ne savait pas répondre alors je lui ai recommandé d'acheter une Mercedès nouvelle série et une remorque pour tracter le hors bord jusqu'à la côte.
On est arrivé au total de 800 000 francs.
Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
Et le vendeur explique:
- Non, pas exactement. Le client venait acheter une boite de tampon pour sa femme alors je lui ai dit :
"A priori, ton week-end est foutu ? Pourquoi tu vas pas à la pêche ?"

rhooooo

DOUANE - Vos papiers SVP…
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon.
Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin,
un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette
toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane,
cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler
que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame
qui n'a jamais servi...



Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux
classiques.
"Non", répond le génie, "accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est
très très difficile. Il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas
de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé
du pétrole, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et
unique voeu."
"Alors dis moi que désires-tu?"
La femme répond : "La paix au Moyen Orient."
"Quoi ?" dit le génie, ébahi.
"Tu vois cette carte", dit la femme, "bon, ben je veux que dans ces pays
là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit : "Mais ça fait des lustres qu'il y a la
guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... pas si bon au
point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose
d'autre."
La femme réfléchit un instant et déclare : "D'accord ! Pour être honnête,
je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui
soit attentionné et drôle, qui cuisine et fait le ménage, qui soit une bête
au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à
regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie."
Le génie laisse échapper un profond soupir et dit: "Tu me refais voir ta
carte s'il te plait...."

eeeee par contre...............
pr en revenir à la blague avec EVE......
Juste pr info ds la mythologie romaine, Jupiter créa la femme pr ce venger de l'homme

Un magasin qui vend de nouveaux maris
Vient juste d'ouvrir à New York City.
C'est un endroit où les femmes peuvent Se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, On y découvre une brève description De la
manière
dont fonctionne le magasin :
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite.
Il y a 6 étages.
A chaque nouvel étage, Les qualités des hommes exposés augmentent Au
même
titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu,
Il y a un hic :
Vous devez choisir un homme sur l'étage Ou vous pouvez monter d'un
étage,
Mais en aucun cas, Vous ne pouvez redescendre d'un étage Sauf pour
quitter
le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin Pour trouver un mari.

Au premier étage, Il y a un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage,
Il y un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage,
Il y a un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail,
Aiment les enfants
Et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit " waow? "
Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage
Et le panneau sur la porte dit :
Ces hommes ont un travail,
Aiment les enfants,
Ont particulièrement belle allure
Et aident aux travaux ménagers.
" Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle.
Je peux à peine y croire "
Malgré tout,

Elle continue et monte au cinquième étage.
Le panneau dit :
Ces hommes ont un travail,
Aiment les enfants,
Ont particulièrement belle allure,
Aident aux travaux ménagers
Et sont très romantiques.
Elle hésite à rester...

Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit
Vous êtes la 31 456 012 visiteuses de cet étage.
Il n'y a pas d'homme à cet étage.
Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes Sont
impossibles à
contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

>>Un nouveau magasin qui vend des femmes
Vient d'ouvrir juste en face,
Dans la même rue.

Le premier étage propose
Des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose
Des femmes qui aiment le sexe
Et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités....

Pour ce qui est des femmes c'est peut etre vrai mais juste pour info, il y a quoi aux autres etages des femmes ?? . De plus peut tu me donner l'adresse du magasin ça m'interesse XD

j suis pas sur de la reponse que je doit donner ^^

Ah nos amis les blondes


>A LA PIZZERIA
>Une blonde se commande une pizza.
>La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12
>Morceaux.La blonde répond :
>- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !




>WATER CLOSED
>C'est une blonde qui entre dans un bar.
>Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
>- Où sont vos toilettes ?
>Le barman lui répond :
>- De l'autre côté.
>Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où sont
>vos toilettes ?



>A LA PHARMACIE
>Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
>- Avez vous des lunettes ?
>- Pour le soleil ?
>- Ben non, pour moi !



>Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé
>un puzzle en 6 mois ?
>Parce que sur la boîte c'est marqué : "de 2 à 4 ans".



>Deux blondes sont en voiture, un oiseau se répand sur le pare-brise.
>L'une dit :
>- Il va falloir l'essuyer.
>L'autre rétorque :
>- Il est déjà trop loin.



>Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ?
>Une augmentation de Q.I pour les deux pays !



>C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.
>La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
>- Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond :
>- Oui, non, oui, non, oui, non...



>Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.
Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
>- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une
>voiture
>qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
>- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une,
>mais des centaines !



>Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et
>dégonfle les pneus.
>Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :
>- C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
>A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le siège
>à
>la place du guidon et la première lui dit :
>- Mais pourquoi tu fais ça ?
>Elle lui répond :
>- Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !




>Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les
>pulls ?
>- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et
>renforce les mailles.