re blagues

DEVINETTE - Qu'est-ce donc ?
Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les
mains, quand on la passe entre les seins et que l'on introduit
dans un trou ?
Alors ?

Réponse :

Citation :

C'est votre ceinture de sécurité, bande de p'tits salopiots !

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Ah les joies de la hotline


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Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il demarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites ''Demarrer''
Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel systeme d'exploitation etes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi-fi

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Secretaire : Vous me dites ''pas de majuscules pour le mot de passe'', c'est bien ca...
Hotline : Exact.
Secretaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi

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Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va regler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

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Secretaire : J'ai un probleme avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'ecran?
Secretaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire ''qu'est-ce qui est ecrit?''
Secretaire : Ha d'accord...euh...Sony

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Client : Mon PC a plante... j'ai un message
d'erreur ''message not found''(avec un accent terrible, incomprehensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'epeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi

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Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est ou, ca ?
Hotline : A l'ecran, avez-vous une icone ''Poste de Travail'' ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...

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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnees de l'endroit d'ou j'appelle, un numero de telephone... Je mets quoi ? Hotline (pedagogue) : Vous mettez le numero de telephone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnees de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code
postal...
Hotline : ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agace) : Votre code postal !
Client (sincerement desole) : Excusez-moi si je vous embete, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

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Hotline : ?Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click click....)
Hotline : Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches ''C'', ''O'',''N'' ,''T'' ,''R'' ,''O'',''L'' et apres sur ''A'', ''L'',''T'' puis sur ''S'' ,''U'' ,''P'' ,''P'' et enfin ''R''. Y faut peut-etre l'accent sur CONTROL,non?

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Client : Mon disque dur est fele !
Hotline : Et y'a quoi a l'ecran ?
Client : Ben que mon disque est fele !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
Client : Hard drive faillure

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HotLine : decrivez-moi votre ecran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'ecran, c'est la tele...
Client : Vous me prenez pour un con la ou je reve

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C'est un client qui desire utiliser Internet au bout de 30 min il s'enerve et demande un moyen pour se former.
Hotline : Monsieur, je vous conseille ''Internet pour les nuls''.
Client : Comment ca je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous etiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule ''Internet pour les nuls''.
Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai!!!

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Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenetre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

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Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
[ Apres verification de ses coordonnees ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : ''T'',''R'',''O'',''U'' (oblige d'epeler, mort de rire..)''D'', ''U'', ''C'',
''U'',''L''...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclee quand il rentrera

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Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...
Hotline : Heu .. je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils electromenagers...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la meme chose...

Le Président du Tribunal à une gentille vieille dame :
- Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
- Bien sûr. J'ai 91 ans.
- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir auprès de moi.
- Le connaissiez-vous ?
- Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.
- Qu'est-il arrivé ensuite ?
- Il a commencé à me caresser la cuisse.
- Et vous ne l'avez pas interrompu ?
- Non, Monsieur le Juge.
- Pourquoi donc ?
- Bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
- Et ensuite ?
- Il a commencé à me caresser les seins.
- Vous lui avez dit d'arrêter ?
- Non, pas du tout.
- Pourquoi ça ?
- Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres !
- Et ensuite ?
- Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi !
- Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
- Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler Poisson d'Avril ! En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré !

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Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de
prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande
conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka
dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce
que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le
bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme
de ''J.C. & Co''.
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme '' à ce fils de pute ''.
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant '' le Parrain''.
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer
avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non ''se faire enc...''
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,
mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé
comme ''le pédé'' et ''le travelo en jupe'', c'était moi.
Sincèrement,
L'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé

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Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher.

Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.

Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la
bataille ?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration :
- Quel homme courageux !

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient..
L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.

Le capitaine Bravado regarda tranquillement les dix bateaux,dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement
- Allez me chercher mon pantalon marron ...

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Un homme perdu dans la foret trouve la trace d'une maison, ou il est accueilli par un vieux chinois :
- Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit?
- Bien sur ! Mais a une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.
- Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille.
En fait, au diner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrete pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il prefere s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.Le lendemain, il se reveille en sentant une pression sur sa poitrine.Ouvrant les yeux, il voit un enorme bloc de pierre pose sur son ventre avec une note disant :
'' Premier supplice chinois. Grosse pierre posee sur le ventre. ''
Le gars, un peu deçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'a la fenetre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenetre disant :
'' Deuxieme supplice chinois. Grosse pierre liee à testicule gauche. ''
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre, qui commence a se tendre. Decidant que quelques os casses valent mieux que la castration, il saute par la fenetre.
C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posee par terre :
'' Troisieme supplice chinois. Testicule droit lie au pied du lit. ''

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Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un miroir qui absorbe la personne dès qu'elle dit une bétise Alors la brune s'avance devant le miroir et dit : - Je pense que les brunes sont les plus belles du monde et ''gloup'' elle se fait aspirer. La rousse s'avance et dit : - Je pense que les rousses sont les plus intelligentes du monde et ''gloup'' elle se fait aspirer. La blonde s'avance et dit : - Je pense...''gloup'' elle se fait aspirer.

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on toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.

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Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Mon mari
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.
Entre les deux femmes, un long moment de silence poignant... …et finalement :
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file....

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c est julien qui vas a l ecole
la maitresse pose une question
''si il y a 16 oiseaux sur un arbre et que un chasseur tue 2 oiseau en tirant avec son fusil combien d oiseau reste t il?''
julien repond alors '' 0 car avec la detonnation les autres oiseaux ont eut peur et se sont envoler''
la maitresse lui retorque alors
''non julien la reponse exacte est 14 mais j aime beaucoup ta facon de pensée''

julien rentre chez lui reflechit toute la nuit a une question a poser a la maitresse puis le lendemain a l ecole il lui pose :
'' 3 femme tiennent une glace dans leur main droite
la 1ere la croque
la 2eme la leche
la 3eme la suce
laquelle est mariée?''

la maitresse rougit puis repond timidement
`''celle qui suce?''
julien lui repond avec un grand sourire
'' perdu c est celle qui a une alliance.......
mais j aime BEAUCOUP votre facon de penser madame''

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TEST - Sois honnête !
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.

Sois honnête !

Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
...et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
...et t'aperçois stupéfait...
...que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

La photo.... en Mat ou brillant ?

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C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :

- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases ... + vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne, ... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr, ... + cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:

- Un sapin de Noël !

La Mère:

- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :

- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?

Le père, déjà fâché, répond:

- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.

... + vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.

... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables, même si leur forme laisse à désirer.

... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère:

- Des oignons?!

Le Père :

- Oui, tu les regardes et tu pleures.

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Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!

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C'est un paysan qui, après avoir gagné une coquette somme au Loto décide de s'acheter une moto. Puis, acquisition faite, se rend chez son assureur. Ce dernier, après lui avoir fait remplir le formulaire de police d'assurance, lui demande :
- Est-ce qu'elle est tatouée cette moto ?
Le paysan réponds (avec l'accent) : Mais bien sule qu'elle est-t'a moué !!

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un curé se retrouve les chevilles enlisées dans les sables mouvants...

les pompiers passent et lui demande "un coup de main mon père" ?

Le curé : "non merci, le Seigneur m'apportera son aide"

il s'enfonce un peu plus, jusqu'aux genous...

Les pompiers repassent et re-proposent leur aide...

le curé : "non merci, le seigneur m'apportera son aide"

il s'enfonce de plus en plus et lorsqu'il n'y a plus que sa tête qui dépasse, les pompiers repassent une fois de plus et lui posent la mm question...

le curé : "non merci , le Seigneur m'apportera son aide"

Tant et si bien qu'il finit par s'enfoncer tout à fait et meurt.

Lorsqu'il arrive au paradis, le curé dit au Seigneur..."quand même, je suis un peu déçu seigneur que vous ne m'ayez pas aidé."

et le seigneur de lui répondre...

"par 3 fois j'ai voulu te sauver la vie et t'as dit "non merci" "

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Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à mort. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique...
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !


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C'était un soir, il y a quelques années, au sortir d'une soirée mondaine. C'était bien avant que Bill Clinton ne soit Président, avant même qu'il soit gouverneur... Alors voilà donc Bill et Hillary qui montent dans la voiture et s'apprêtent à rentrer chez eux.
Mais soudain, Hillary comme prise d'une pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller à Bill et plonge sa main dans son caleçon!
Bill émoustillé juste comme il faut devient aussi dur que des gencives brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary se penche et lui fait la super fellation de la mort qui tue. Il ne faut que peu de temps à l'homme pour atteindre l'extase. Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait. Alors que la voiture s'arrête devant le garage, Hillary plonge à nouveau sa main dans le caleçon de Bill.
Mais cette fois-ci, pas de réponse:
le baton de joie est aux abonnés absent!
Alors Hillary dit à Bill:
- Hé bien voilà.
MAINTENANT tu peux reconduire la baby sitter chez elle!

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bon encore quelques une ^^
Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

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Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.


le mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.
La femme: Tu portes bien un slip !
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Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !
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Chérie, j'ai gagné un million au lotto, fais tes valises.
- Je prend laquelle, celle d'été pour la plage ou celle d'hivers pour la montagne ?
- Les deux, tu te casses.

voila c'est tout pour aujourd'hui ^^

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy :

- espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ta fidèle épouse, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qu'il s'est passé !
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi !

Le mari commence alors à raconter son histoire...

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et l'ai faite monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours...

Très ému, je l'ai amenée à la maison et ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir. La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements plein de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras jamais juste pour embêter ma soeur. Je lui ai donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.

La jeune femme m'étais très reconnaissante et je l'ai raccompagné à la porte...

...L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle s'est brusquement retournée vers moi les yeux plein de larmes et m'a demandé :

''Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?''

MDR

Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l'équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de l'équipe leur annonce :
"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France , pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour le Togo, but marqué à la 5ème minute... ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
" France 1 - Togo 1, but de Riberi à la 89ème minute. "
Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré....
"Nom d'un ptit bonhomme , qu'est-ce que t'as branlé ?"
- "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute..."

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Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met a draguer le routier, lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas .
Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière. Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps. Le routier médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !!! Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe. Le gay, médusé, demande a son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ? - Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes...

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Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme
être peu commun.

Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun, non ?

Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.

Alors il demande à son mille pattes :
« Tu veux aller chez Franck prendre une bière ? »

Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu !

Il attend un peu puis redemande :
« Bon alors, tu veux aller chez Franck prendre une bière?»

Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...

Déjà bien agacé, il lui relance :
« BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?!

Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant
« PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris !! Je suis en train de mettre mes pompes !!! »

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Baba, le petit chien de toto vient de se faire écraser... Sa maman ne sait pas trop comment annoncer la triste nouvelle à son fils...
Lorsque celui-ci rentre de l'école, elle se jette à l'eau, mal à l'aise :
— Nicolas, Baba est mort.
Le gamin semble ne pas être plus affecté que cela, monte dans sa chambre faire ses devoirs, redescend prendre son goûter puis sort jouer avec ses copains, comme d'habitude, sans montrer aucun signe de tristesse. La mère est finalement rassurée, son fils prend la nouvelle plutôt bien...
Vient l'heure du dîner. Il passe à table, se régale de sa côtelette de porc et de sa purée de pommes de terre... comme d'habitude. Une fois le repas fini, il prend l'os, reliquat du repas, et appelle son chien :
— Baba ! Baba !
Et là, sa mère de s'étonner :
— Mais, Nicolas, je t'ai dit tout à l'heure que Baba était mort ! Il a été écrasé !!
Et là, le gamin fond en larmes :
— J'avais cru que tu avais dit papa...

Je les avais jms lu....


J'ai adoré celui de la hot line
ils st vraiments marrants les gens

c'est paris Hilton qu ise rend dans une librairie.

elle va voir la libraire (qu iest blonde ) et lui dit :

"j'aimerai un livre"

la libraire repond:"quel auteur ??"

Paris hilton repond :" 20 centimetre"

et la libraire repond: "vincent qui ?? "

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savez vous pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ??

parce qu'il s'il s'appellait blonde, il n'y aurait qu'une page

Ceci est un vrai test psychologique, c'est pas une blague désolé, mais je trouve ça assez marrant quand même.

C'est l'histoire d'une jeune fille. Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse.
Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.

Question : Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur ?

N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse.
Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.






























Réponse :

Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.

Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.

Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances…

P.S. : j'ai pas trouvé la réponse hein