blague

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire:

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon
retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je
serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de
gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que
ça toute la journée !


Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :

- C'est quoi un lumbago ?

- Je sais pas…

- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :

- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les
alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies
sexuelles !


Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :

- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh, pour rien… C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...

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Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain.

Dégoûtés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord ils décident de sécher.


Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :

- M'sieur, excusez nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !

Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionnera
pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent
et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande
surprise, l'examen ne comporte qu'une seule question.
Voici ce qu'on peut lire sur leur copie :

" 1) Quel pneu a crevé ? "

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue :

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et
qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20
ans »

- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

mdr trop bon

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui
règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue
du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons
de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.


Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du
chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre
sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la
cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.


A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme
encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se
retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée ?

- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?


Souriante....

- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait
durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la
maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" ... Eh bien,
aujourd'hui, je n'ai rien fait !
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La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit
tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle
a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par
quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et
demande :

- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?

- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.

- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.


Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle
a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut
du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un
autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne
et demande :

- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?

- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.


A nouveau l'institutrice se met à crier :

- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !


Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa
craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment
qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne
vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui
demande :

- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?

- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité ...

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un
japonais et un américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone
portable et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux
et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime
bien avec.
Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et
dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je
reçois un fax !"

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Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l'ai vue.
peu. Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-dans?

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm...
MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm...
MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !

Ma femme a été très vive d'esprit, et elle m'a dit :
- T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm !

Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!

Cela se passe dans un cirque.

Un dresseur de crocodile fait son numéro.
Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau. Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.
Le public applaudit.

Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse. Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.
Le public applaudit à tout rompre.

Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.
Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche ! Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !
Le public n'arrête pas d'applaudir.

Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?

Calme plat dans le public.

Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !

n femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.

Le juge demande :

- Qu'avez-vous volé ?

- Une boite de pêches

- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?

- j'avais faim...

- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?

- Euh... six

- Vous aurez 6 jours d'emprisonnement


Là-dessus le mari intervient:

- Puis-je dire quelque chose ?

- De quoi s'agit-il ? demande le juge

- Elle a aussi volé une boite de petits pois !

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non.
- Enfin Grégory, obéis-moi, c'est un ordre.
- J'ai dit non, maman.
- Mais, pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles.

Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.

Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa femme, ou avec sa maîtresse.

L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.

L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle.

Le programmeur dit: "Moi, j'aime les deux."
"Les deux ?" demandent l'architecte et l'artiste.
"Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle, ... ça vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler !"

pas réaliste... la femme, justement, ne demande qu'a ce que le mari reste au travail: ça lui permet de voir son amant...

Hé bah si jeune et déjà si tordu dans ca tête....povre françe

bizarre vos couples

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.


Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui,
pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de
marche, ils arrivent sur un green.

- Oh, vous jouez au golf ?

- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.


Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.

- Vous êtes tennisman ?

- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.


Encore un peu plus loin, il voit une piscine.

- Vous nagez ?

- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...


Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient
sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord
dit :

- Voici mon fils, Stanley.

Le jeune homme lui sert la main et dit :

- Enchanté ! ... Fils unique, je suppose ?

PETITES ANNONCES


RENCONTRES


Astronaute recherche femme lunatique.


Artificier cherche femme canon.


Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.


Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.


Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.



EMPLOI


Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.


Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.


On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.


Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.


Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.


Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.



ACHAT - VENTE



Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.


Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.


Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.


Petit prix : un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages. Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.


A vendre : lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause : mariage.


A vendre jolie collection de pots de vin.



SERVICES


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hommes :
1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désire
4. Prise du cash, de la carte et du ticket

femmes:
1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Recherche de la carte dans le sac a main
7. Insertion carte, récupérer la carte rejetée par l' appareil
7 (1). Changer de carte, jeter la carte téléphonique au fond du sac
7 (2). Recherche de la carte bancaire
7 (3). Insertion carte
8. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret ) dans le sac a main
9. Entrée du code
10. Etude des instructions pendant 2 minutes
11. #Annulation#
12. Re-entrée du code
12A #Annulation#
13. Téléphoner au copain /mari pour avoir le bon code
14. Entrée du montant
15. #Erreur#
16. Entrée d'un montant plus important
17. #Erreur#
18. Entrée du montant maximum
19. Croisement de doigts
20. Saisie du cash
21. Retour a la voiture
22. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
23. Recherche des clés dans le sac a main
24. Démarrage de la voiture
25. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
26. Roule sur 50 mètres
27. STOP
28. Retourne au distributeur
29. Sortie de la voiture
30. Récupération de la carte et du ticket
31. Retour a la voiture
32. Jet de la carte sur la plage avant
33. Jet du ticket par terre
34. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
35. Mise en place manuelle de la chevelure
36. Engagement dans un rond point, a l'envers
37. Violent coup de frein
38. Engagement dans le rond point, a l'endroit
39. Parcourir 5 kilomètres
40. Enlever le frein a main


Et en plus, vous allez voir qu'elles n'ont aucun sens de l' humour...




Chez le coiffeur


== VERSION DAMES ==
-------------
Dame 2: Oh! Tu as une nouvelle coupe de cheveux ! C'est TROP RAVISSANT!
Dame
1: Tu crois ? Je n'en étais pas très sure, quand je me suis vue dans le
miroir. Je veux dire, tu ne trouves pas que ca a l'air trop ébouriffé ?

Dame 2: Oh mon Dieu! Non, c'est parfait. J'aimerais me faire
coiffer exactement comme cela, mais je crains que mon visage ne soit
trop large. Je suis coincée, avec une tête comme ca....
Dame 1: Tu
rigoles, ou quoi ? Je trouve ton visage tout simplement adorable ! Et
tu pourrais facilement te faire faire une coupe avec la nuque en
dégradé, sans problème - ça serait tres mignon, je crois. En fait,
c'est que je voulais, mais j'ai eu peur que cela accentue mon cou trop
long.
Dame 2: Oh - c'est trop drôle ! Moi, j'adorerais avoir un
cou comme le tien ! je ferais n'importe quoi pour détourner l'attention
de mes épaules en porte-manteau...
Dame 1: N'importe quoi ! Je
connais des tas de filles qui seraient très heureuses d'avoir tes
épaules. Tout ce que tu portes tombe impeccablement. Je veux dire, tu
vois mes bras ? tu vois comme ils sont courts ? Si j'avais tes épaules,
je pourrais trouver plus facilement des fringues qui m'iraient !

== VERSION MESSIEURS ==

Homme 1: T'es allé chez le coiffeur ?
Homme 2: Ouais.


allez les filles, répondez

Pour le coup du retrait bancaire, j'ai reconnu ma mère (sans les vérifications du maquillage et de la coiffure, là c'était du moi tout craché); par contre pour le coiffeur... je connais pas beaucoup de pouf******* mais j'imagine que ça doit ressembler à ça... (version moi: -oh t'as été chez le coiffeur! - ben oui! -ça te va bien. Ou: -c'est pas vraiment mon style.)

Ça se passe dans un train.

Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté.


La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis,
très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment,
la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...


Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud
sortent tous une pièce de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune
femme s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :

- Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...



Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille.


La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.


Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé
la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...


Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et à ce
moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du
doigt un hôpital, elle dit :
- C'est là!
-----------------------------------------------------------

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.

Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.


Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?


Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :


1. La serveuse est blonde

2. La videuse' est blonde

3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.

4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.

5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.


Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?


Alors l'aveugle répond :

- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

Par un bel après-midi d'été, je décide de me rendre à la plage
voisine, pour me baigner. Je me dévêts, et m'aperçois que j'ai oublié
mon maillot de bain.

- Qu'importe, me dit-je, la plage est déserte allons y tout nu.


Je dépose mes vêtements sur le seul petit rocher existant sur cette
plage. Un plongeon, je nage un certain temps, et décide de sortir de
l'eau .


Entre-temps une jeune fille s'était installée près de mes vêtements et bouquinait tranquillement.


Je me dis gêné :

- Comment vais-je sortir du bain ?

Je jette un regard autour de moi, et remarque une casserole qui traînait au fond de l'eau.

Je saisis l'ustensile par la queue et masquant mes parties intimes,
je m'approche de cette bouquineuse qui ne s'intéresse visiblement pas à
moi.


Arrivé derrière elle, je toussote et lui dit :

-Vous lisez Mademoiselle ?

- Oui, me répond-elle ..

- Sans indiscrétion, que lisez-vous donc ?

- Le titre c'est : « L'ART DE LIRE LA PENSÉE DES GENS ».


Comme il ne lui restait que quelques pages à lire, je lui rétorque :

- Donc vous pouvez me dire ce que je pense en ce moment précis !!

- Très certainement Monsieur: vous pensez que votre casserole à un fond,... mais en réalité elle n'en a pas...

Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer: impossible de manier la langue de Shakespeare! Alors ne désespérez plus: avec des phrases françases adaptées, vous arriverez à vous faire comprendre par les grands bretons!


Parlez-vous anglais? -> Douille housse pic n'glisse? (Do you speak English?)
Etes-vous prêt? -> Ail ou radis? (Are you ready?)
L'addition -> Débile (the bill)
Félicitations! -> Qu'on gratte tous les jeunes! (Congratulations!)
Passer un coup de fil personnel -> Ma queue perd son alcool (Make a personal call)
Plus d'argent -> Mords mon nez (More money)
Joyeux Noël -> Marie qui se masse (Merry Christmas)
Nous sommes en retard -> Oui Arlette (We are late)
Attirance sexuelle -> C'est que ça pèle (sex appeal)
Le dîner est prêt -> Dix nourrices raidies (dinner is ready)
Fabriqué en France -> mais dîne Franz (made in France)
J'ai fait un bon voyage -> Ahmed a l'goût d'tripes (I made a good trip)
Le boucher -> deux bouts d'chair (the butcher)
Il parle Allemand -> Il se pique Germaine (he speaks German)
Tu as sauvé toute ma famille! -> Youssef vole ma femme au lit! (You saved all my family!)
asseyez-vous sur la chaise -> six tonnes de chair (sit on the chair)
le sel et le poivre -> sale teint de pépère (salt and pepper)


si vous en revoulez j'en ai d'autres

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.


La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader

les enfants d'en acheter une chacun :


"Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

-Tiens, la, c'est Julie, elle est médecin maintenant.


Ou encore

-La, c'est Kevin, il est ingénieur.

et

-La, c'est Amélie, elle est manucure."


A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :


"Et la, c'est la maitresse, Mme Planchon, elle est morte."