blague

Lui :

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.

Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser..

Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...

Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi !'

Les copains motards :
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...

Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!



Elle :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit..

Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite..

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi !' ..

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....

Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!


connue mais j'aime bien (plus connu avec un geek !! )

C'est la blague de KARATE qui m'y a fait repenser!



Un vieux berger rentre le troupeau. Il appelle son chien, mais celui-ci n'est plus là! Il se dit:
"Aah, ça douè être ma bonne femme qui l'a appelé pour la patée, le garnement!"
Il rentre alors chez lui et demande à son épouse:
"Dis mouè la Josiane, c'est-y pas que t'aurais vu l'chien passer par hasard?"
"EEEh mon Robert, l'est à touè le cabot, t'as qu'à t'en occuper! Va donc vouère à la SPA si tu l'as perdu!"
Le berger écouta le conseil de sa femme et se rend à la SPA. Il demande à l'employé:
"Bien l'bonjour monsieur, j'avions perdu l'chien."
"Oui monsieur, il est tatoué?"
"Bien sûr qu'il est à mouè!!"



J'ai fait de mon mieux pour retranscrire à l'écrit le jeu de mot, dsl si ça marche pas bien :s

Objet : demande de libération militaire anticipée suite a situation de famille.

Monsieur le Préfet,

J'ai l'honneur de solliciter votre bienveillance le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée, car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille a beaucoup évoluée.

En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle a une fille.

Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu'a ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu'il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère. De plus, avec ma femme nous avons eu un fils.

Cet enfant est donc le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père mais en conséquence mon oncle puisqu' il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle.

Quant à la femme de mon père (ma belle fille et belle-mère), elle vient d'avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille (issue de ma femme veuve) se trouve être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père.

Par conséquent je suis le frère de mon petit fils.Et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils : je suis donc mon propre grand-père.

J'ai donc l'honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d'examiner ma situation de famille et d'entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donne que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble.

Veuillez agréer, Monsieur le Préfet, l'assurance de mes sentiments respectueux.

Spoiler:

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Un gars possède un élevage de chevaux au bord d'une falaise.
Tout les matins, quand il compte ses chevaux, il s'aperçoit que plusieurs d'entre eux sont tombés de la falaise et sont morts.
Si ça continue comme ça, il devra mettre la clef sous la porte.

Étonnamment, son voisin qui a aussi un élevage de chevaux n'enregistre aucune perte. Alors le gars va le voir pour lui demander sa technique.

Le voisin lui explique:
- J'ai un âne au fond de ma cour, il s'appelle Pédro, il est très doux, et quand il est là, je n'ai aucun soucis.
- Ah bon ? C'est incroyable! Pourriez-vous me le prêter pour une nuit ?
- Bien sur, pas de problème.

Le gars ramène Pédro dans sa propre cour et attend une nuit.
Le lendemain matin, il compte ses chevaux, et aucun ne manque!

Moralité: Pédro l'âne arrête la chute des chevaux...



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Objet : après une monnaie unique, une langue unique pour l'Europe

Mise en application immédiate!

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

pourquoi une blonde doi forcément ètre conne?
snif

Moise, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.


Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle.

Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement......dans le lac !

Moise ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.



C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également
d'une parabole parfaite (rappelez-vous : la parabole c'est sa
spécialité), il envoie la balle dans......le lac, où elle tombe sur une
feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'a la balle, et donne le coup suivant.


Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a
jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle
rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De la, elle tombe
sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau,
tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui
l'envoie... dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le
lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où
elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à coté l'avale. Et soudain,
dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien
sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud,
pris de vertige, finit par vomir la balle... juste dans le trou !

Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit:

"J'ai horreur de jouer avec ton père!"

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Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant «On est bien mieux ici qu'en face» pour distraire ses clients. Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.


Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.


Quelques jours plus tard, on peut lire à l'entrée du cimetière : «Les gens d'ici viennent d'en face».

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Spoiler:

blague d'Anne Laure


: Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?

Spoiler:

Quel est le plus gros défaut des femmes?

Spoiler:

pas mal loool ,

Une blonde sort du bureau du docteur.
-Qu'est-ce qu'il a dis ?
Elle y retourne.
- Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?
- Cancer, madame... cancer...


Quel-est la différence entre un hippopotame et une mama italiene? environs 25 kilo...

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et
comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il
faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.


Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 :

- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »

- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »

- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »

- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »


Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.

- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »

- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »

- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur
et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »

- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »


Le notaire pose la même question au troisième candidat.

- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »

- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »

- « J'étais dans l'administration »

- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi,
bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter
après 10 ??? »

- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

Une dame va renouveler son passeport.


Le fonctionnaire lui demande

- Combien d'enfants avez-vous ?

- 10.

- Et leurs prénoms ?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?

- Ah ! Dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille...

1 -Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?


2 - Un Belge est mort en buvant du lait !
- Ah bon ! Le lait était empoisonné ?
- Non, la vache s'est assise !

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

C'est un Belge et un Suisse qui sont dans un bal. Ils se
demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une
jeune fille. Alors le Suisse dit:
- Tu vas voir, moi, je connais un jeu! c'est très facile, regarde
bien! Tu dis à la fille: "Dites un chiffre entre un et dix!" Alors
mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: "Formidable! Vous
avez gagné une soirée avec moi..." Et puis hop, tu l'invites à danser!

- Ah, épatant! Essaie un peu...

Le Suisse y va et dit:

- Bonjour mademoiselle! Dites un chiffre entre un et dix!

- Cinq!

- C'est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi!

Le Belge se dit "c'est extraordinaire, je vais essayer!", il avise une autre gonzesse, s'approche et lui dit:

- Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix!

- Sept!

- Sept? Dommage, vous avez perdu!

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

C'est un canard qui lève une patte, il trouve ça drôle, il lève l'autre et il tombe sur les fesses.


Merci Robin pour cette blague si spirituelle.

dans le même genre


comment appelle t'on des oeufs qui se disputent ?


des oeufs brouillés

Elle est sale ta blague sur les crocs mort ^^




Aller il est 5h15 je vais en sortir une que mon cousin (7ans) m'a dit ce matin:




C'est une jeune saucisse dans un frigo qui regarde un vieux camember et lui dit:

"Oh Dit donc, tu trouves pas que ça caille ici?"

Le vieux camember s'écrie:

" AHHHHHHHHHHHHHHH UNE SAUCISSE QUI PARLE !!!!!!!!!!!!! "

Que fait une vache quand elle réfléchit ?


Réponse : Du lait concentré

eh beh, et on critique mes blagues.....

Attends j'en ai une autre dans le même esprit (7ans " a quel inspiration ce cousin")

C'est un canard qui se balade sur un lac. Il croise un autre canard et lui dit: "Coin Coin!"

L'autre lui repond étonné " Ra ba ça alors !!!!! jallais le dire !!!!!"

pourquoi les hommes adore les blagues sur les blondes ?

Spoiler:

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L'autre
jour, j'arrive à la maison, je suis accueilli par ma Femme, habillée
seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites
cordes en velours.....[size=9]

-Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux.

Donc, je l'ai attachée et je suis allé jouer au golf.

En vieillissant les priorités changent..
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Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

- Vous avez des bananes ?

- Non on n'a pas de bananes.

- Vous avez des bananes ?

- Non on n'en a pas.

- Vous avez des bananes ?

- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes

je te cloue la langue au comptoir !

- Vous avez des clous ?

- Non.

- Vous avez des bananes ?
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Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :'m'avez-vous vu voler la banque?'
Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question 'm'avez-vous vu voler la banque?'
L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu .'
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Madame arrive le matin dans la cuisine et dit à son mari : J'ai rêvé que j'ai roulé à vélo toute la nuit.

Oui,dit son mari, 'j'ai aussi rêvé. J'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute
la nuit', à quoi sa femme réplique immédiatement 'c'était avec moi ?
]Ben non ... puisque tu étais partie à vélo !

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Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen
minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les
résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress
professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire
voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
-
Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas
vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
-
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus
important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine,
n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous
demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois,
je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

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allez une dernière



Un
homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un
voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous
serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité
pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps
alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une
semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous
partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement
pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes
bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».






L'épouse
trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle
est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.



La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.



Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?



Il
lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et
quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes
bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»




Vous allez adorer la réponse mesdames....

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon
repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage
dans la tente et s'endorment.


Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.

- Je vois des millions et des millions d'étoiles.

- Et qu'est-ce que vous en concluez ?

- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y
a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de
planètes.

Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion.

Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15.

Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.

Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.

Et vous, Holmes ?


Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :


- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.


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un policier voit une blonde (eh oui encore) pousser une voiture de sport toute neuve sur l'autoroute.

Il lui demande.

-" vous étes en panne ?"
-"Non elle est toute neuve, elle sort du garage"

-" Alors pourquoi vous la poussez?"

-" c'est le concessionnaire, il m'a dit c'est 50 en ville et une fois par moi de la pousser l'autoroute"

vous avez un problèm avec les blondes?

qu'avec les blondes bizarre moi qui pensais que c'étais avec toutes......... sauf peut etre _ _ _ _-_ _ _ _ _ t'as raison les brunes c'est les meilleures.

GG chef ont est tous avec toi