La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières
recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes
bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ca s'est passé
:
- J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans
la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
-Et puis ?
-Et puis, je me suis branlé, parce que un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME
!!!!
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Allez, une autre, c'est la grande forme aujourd'hui!
C'est un petit crabe qui est amoureux d'une moule, et il l'a déjà demandé plusieurs fois en mariage. Mais à chaque fois, la moule lui a répondu :
-''Mais je vais pas me marier avec un mec qui marche en biais, t'imagines, la honte dans la famille! Mais si tu arrives à marcher droit un jour, je t'épouse!''
Et le petit crabe est encore plus désespéré mais...
Un beau jour, il arrive devant la moule en MARCHANT DROIT!
Alors tout de suite, elle se jette dans ses bras (si je puis m'exprimer ainsi), et ils se marient, hop, c'est la fête, on danse la chenille, tout ça.
Ca dure une semaine comme ça, jusqu'à ce que le petit crabe revienne de travers.
Alors la moule éclate en sanglots, et elle dit :
-''T'es vraiment un salaud, tu m'as menti!''
-''Oui ben hein, je vais pas non plus me prendre une cuite tous les soirs pour te faire plaisir!''
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Le barbecue
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée :
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
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Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille:
''Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t'aime''.
La fille répond :
''Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi''.
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C un gars qui voit un super bon pote, et celui-ci lui demande comment c passer la soirée avec la fille qui lui avez presenté!!
Le gars lui répond: ''Ben écoute sa c bien passé, on a discuté, on sé fé un resto, puis apres on a fé l'amour tte la nuit!!''
Le pote: ''ah ouais qd meme, sa été le coup de foudre''
Le gars: ''Du coup le matin, chui aller à la boulangerie, et g acheter le meme nbr de croissant que le nbr de fois où l'on a fait l'amour, c'est à dire 5!!''
Le gars hésite qques instant puis rajoute: ''ah non en fait, g acheter 3 croissants et 2 pains o chocolats''
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Un indien arrive au saloon, le flingue dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
''Bison mugissant vouloir café''
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
''Ho ! attends un peu là'' s'exclame le patron ''on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?''
''Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.''
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allez, juste une autre pour la route ^^
C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron. Il lui demande: ''Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous''.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: ''Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon''.
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit : ''C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon''.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : ''Ben qu'est-ce qui t'arrive ?''.
Sa femme lui répond alors: ''Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 francs par terre''.
Le mari : ''Et t'as pas réussi comme hier ?''.
Sa femme : ''J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 franc''
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